SPIDERMAN-INTERVIEW
„HEY SPIDERMAN
WHAT DO YOU DO
FOR A LIVING?“
„I’M A WEBDESIGNER“
„HEY SPIDERMAN
WHAT DO YOU DO
FOR A LIVING?“
„I’M A WEBDESIGNER“
WIR HABEN UNS GETRENNT
WEIL WIR EINEN GANZ
UNTERSCHIEDLICHEN
SCHLAF-RHYTHMUS HATTEN
ICH WOLLTE MORGENS
LÄNGER SCHLAFEN
SIE MIT ANDEREN TYPEN
WEIL ES KÄLTER WIRD
IST VOR KURZEM
IN EINER GEMÜTLICHEN RUNDE
EINE FRAGE AUFGETAUCHT
DIE MEINE FREUNDE
UND ICH
NOCH NICHT BEANTWORTEN
KONNTEN
MUSS ICH CANNABIS
IM WINTER
EIGENTLICH
ZURÜCKSCHNEIDEN?
ICH FRAGE FÜR EINEN FREUND
VOR 4 JAHREN WURDEN MIR
DIE WEISHEITSZÄHNE GEZOGEN
UND DER ARZT HAT GESAGT
ICH SOLL MICH SCHONEN
MEINST DU ICH KANN LANGSAM
WIEDER SPORT MACHEN?
PRO-TIPP DER WOCHE:
WENN EINE GLÜHBIRNE KAPUTT IST
MUSS DU SIE NICHT
GLEICH ENTSORGEN
DU KANNST SIE EINFACH
TAGSÜBER WEITER VERWENDEN
FOLGE MIR FÜR MEHR
LIFE-HACKS
„CHEF – WIR HABEN EIN PROBLEM
IN DER ZENTRALEN STROMVERSORGUNG“
MANFRED, 52,
HAT VERGESSEN
DEN STECKER
EINZUSTECKEN
SAUGEN, BLASEN, ODER MIT DER HAND?
WIE BEKOMMT MAN EIGENTLICH
AM BESTEN DAS LAUB AUS DEM GARTEN?
ICH HABE GELESEN DASS INSTAGRAM
DIE BEITRÄGE AUCH NACH DER DAUER BEWERTET
UND FRAGE MICH GERADE OB MAN DAS VIELLEICHT MAL
AUSPROBIEREN KANN UND DESHALB SCHREIBE ICH HIER
OHNE PUNKT UND KOMMA EINFACH EIN PAAR ZEILEN
DAMIT DU VIEL ZEIT DAMIT VERBRINGEN MUSST
DIESEN ARTIKEL ZU LESEN ES KANN ABER AUCH SEIN
DASS DU GAR KEINE LUST HAST IHN ZU LESEN WEIL
DU GEDACHT HAST HIER GIBT ES EINE WICHTIGE INFO
UND DANN IST ES GAR NICHT SO ABER SO
EIN SCHEISS HABE ICH SCHON ÖFTER GEMACHT
UND ENTWEDER DU KANNST DARÜBER LACHEN
ODER NICHT ABER MEINERSEITS IST
ES NICHT SO GANZ ERNST GEMEINT UND
WENN ES DIR SPASS MACHT
KANNST DU GERNE MEINE FEHLER AUF INSTAGRAM IN
DEN KOMMENTAREN BERICHTIGEN AUF JEDEN FALL
WÜNSCHE ICH DIR EINEN SCHÖNEN TAG
UND HOFFE BIS BALD 🤍
A: „WEISST DU WAS?“
B: „WAS?“
A: „JA, ODER NEIN?“
B: „HÄH?“
A: „ICH GLAUBE, DU WEISST NICHTS!“
B: „???“
NACHDEM ICH 7 WECKER
ERFOLGREICH AUSGESCHALTET HABE
BIN ICH IN DEN TIEFSCHLAF GEFALLEN